SI LOS PERSONAJES DE LAS SERIES DE TV SE COMUNICARAN POR FACEBOOK

Aqui hay algo de la red social Facebbok, es la comunicaci�n de los personajes de las series de TV. Algo se tendr�an que decir..pero alguna vez imaginaste como ser�a y que escribir�an seg�n sus personajes?

Por lo pronto vemos la comunicaci�n de un solo d�a de unos cuantos de los personajes de: Lost, Heroes, Dr House, Big Bang Theory, 24 Horas, Stargate, los 4400, Psych, El Mentalista, etc....

gracias EMEZETA...

NUEVA COLECCI�N DE CARTELES

NUEVA PALABRA O_O



















SALUDOS!!!

BRAWN GP DE F1 SE ALIA CON TERMINATOR (JA!!)

SU PRESENCIA EN BOXES PROVOCA RECELOS

El equipo líder de F1 se alía con Terminator

Publicado el 10 de Mayo de 2009 por Kike García

Jenson Button, piloto del equipo Brawn GP, se ha hecho con la tercera “pole” de la temporada en una carrera impecable y precisa. El inglés demostró de nuevo que la potencia de su coche le llevará al podio si el resto de equipos no lo remedia. Sin embargo, las vueltas perfectas que realizó hacen sospechar a algunos que Terminator podría haber controlado el monoplaza remotamente en vez de limitarse a “cambiar ruedas y poco más”, como asegura Button.

El equipo de Brawn GP.

Al acabar la competición, algunos equipos ya han dicho que consultarán el reglamento y recurrirán a la FIA. “Todo el mundo sabe que ahorrar tiempo en las paradas en boxes es lo que da la victoria a un equipo y Button ha tardado una media de cuatro o cinco segundos porque el Terminator cambia las ruedas rapidísimo, se ve que tiene taladros incorporados en la mano” ha dicho un indignado Felipe Massa. No es el único piloto que se ha quejado. Fernando Alonso también considera que el uso de cyborgs por parte de las escuderías podría ser peligroso: “empezarán estando en boxes y acabarán conduciendo y protagonizando anuncios. No me parece ético. De hecho, ¿quién nos dice que Jenson Button no ha muerto y en realidad es uno de esos robots líquidos que adoptan formas? El coche podría ser uno de esos Transformers, quién sabe”.

Las críticas más duras al uso de Terminators en la Fórmula 1 han venido de la mano de algunos periodistas especializados. “No podemos dejar que los robots empiecen a tener puestos de poder donde su actuación pueda ser imprescindible. Su uso debe estar restringido a sectores poco influyentes. Los Terminators fueron diseñados para ayudar en la recogida de fresas. Es ahí donde deberían permanecer si no queremos que nos conduzcan al apocalipsis” ha dicho Jeremy Coen, un influyente activista contra los desarrollos de la Inteligencia Artificial. Coen publicó una alarmista entrada en su blog en cuanto Brawn GP presentó al robot. “Skynet, la empresa que fabrica los Terminators, debería ser desmantelada, ya conocéis mi opinión sobre el tema”.

Algunos medios han intentado entrevistar a los jefes de equipo de Brawn GP y el Terminator les ha impedido el paso situándose en la puerta con la mirada ausente, como si no fuera con él. Muchos creen que el mundial ya está perdido para el resto de las escuderías.

Via: EL MUNDO TODAY

SILOGISMOS

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas d�biles..
...si mueren las m�s d�biles
quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusi�n: cuanto m�s alcohol bebo m�s inteligente me hago

SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al
cielo..
Conclusi�n: para ir al
cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:

Hoy en d�a los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen m�s dinero que los trabajadores.
Conclusi�n: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:

Imag�nate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que deber�a haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto m�s queso, m�s agujeros y
cuanto m�s agujeros menos queso..
Conclusi�n: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque
sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo ser�a una tonta..
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusi�n: mi amigo es GAYl!!!


SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusi�n: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:

Dios es amor..
El amor es ciego..
Rigo Tovar es ciego..
Conclusi�n: Rigo Tovar es Dios!

SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don
nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Rigo Tovar es Dios..
Yo soy Rigo Tovar!!!
Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!

Si te envie esto, es xq no tenia nada q hacer,
si tu lo estas leyendo es porque tampoco tienes nada q hacer
entonces, si no tienes nada que hacer!!!

'la flojera no se crea ni se destruye solo se transmite' jajaja

Saluditos..!!!

LO LICUAR�?

Que crees que le pueda pasar a tu IPhone, si lo pones a licuar??..

Nada?? Quedar�n pedazos?..Se rayar� la pantalla?..se complicar� la comunicaci�n en el futuro y dejar�s de oir tu musica favorita?

Esta maquina de desitegraci�n masiva te mostrar� que ser�a de tu IPhone, si llegara el caso o se te antojara hacerlo...

Si lo intentas ..asegurate de tener un repuesto antes...je!!

INGENIEROS DE NACIMIENTO..A POCO NO?

Pareciera que todo es posible, si no solo vean estas imágenes..tipica ingeniería mexicana...ja!

by PAT

CHISTONTOS : CÓMO INICIAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

by Pat for group elclubdelos40s

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzó...

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Y, entonces, la pelea comenzó...

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la riña comenzó...

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Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa.
La funcionaria, compadeciéndose, me dijo: "Desabótonese la camisa"
Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos y plateados.
Ella me dijo: "Eso es prueba suficiente para mí", y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente... "

Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea... Mi amor; realmente preciso de un elogio tuyo.”
"Puesss... de la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la riña comenzó...

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿Disculpe: ¿El Señor tiene contemplado lo de la vaca loca?"
"No, no; que ella misma pida lo que quiera!!!!" .

Y, entonces, la riña comenzó...

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
"A partir de hoy, no haremos más el amor; me ha prohibido las cosas grasosas."

Y, entonces, la riña comenzó...