QUE ES HACER EL AMOR?

El niño pregunta a su abuelito:- Dime abuelito, tu que tienes muchos años, que es para tí hacer el amor?
El abuelo de 80 años:- Responde, és muy simple.
A los 20 años, és MMS.
A los 40 años, es MMS.
A los 60 años, es MMS.
Y a los 80 años, es siempre MMS.-
Tu me puedes explicar, Abuelito, qué es MMS?- Seguro, responde el abuelo.
A los 20 años, es Mañana, Medio día y Siempre por las noches.
A los 40 años, es Martes, Miércoles y Sábado.
A los 60 años es Marzo, Mayo y Septiembre.
Y a los 80 años, es Mis Mejores Sueños !

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER

DISCÌPULO

Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?. El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas. Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.

2. No se rasque las guevas frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

8. No sea pedorro.

9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

10. No diga palabrotas.

11. Ría siempre de los malos chistes de ella.

12. No la cele, o si acaso, un poquito.

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).

15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.

16. No deje la toalla tirada.

17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

20. No sueñe con tener amigas.

21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.

22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

25. Dígale Te amo, al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregle la cama (siempre).

29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.

32. No ronque.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ¡Espera, hijo mío, vuelve acá! El Discípulo contesta: Nooo, Maestro.. .. ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA!

MIRTA

EL HOMBRE DEL TIC NERVIOSO

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo,
trabaja como vendedor en una agencia de viajes.
Según su Currículum, veo que usted está más que calificado para este
trabajo-dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente no podemos
contratar a un vendedor que esté constantemente guiñándole el ojo a los
clientes.
- Pero espere -dice el hombre-. Si me tomo dos aspirinas dejo de
guiñar el ojo.
- Muéstreme, -dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y
saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente
encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero
no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre- Yo estoy felizmente
casado.
- ¿Y como explica todos esos condones? -dice el jefe.
- Ah, esooo. -dice el hombre.-
Usted haga la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando
el ojo!!!!!!!!!

MARTA

MISTERIO RESUELTO

Jennifer y Luke recibían constantemente facturas de agua muy elevadas.

Sabían, sin lugar a duda, que éstas no reflejaban su consumo y que, a pesar de las medidas que tomaban para ahorrar agua, no bajaban sus facturas.

Aun sabiendo que no había ningún problema, un especialista les controló toda la instalación para detectar una posible fuga. Lo controló todo: contador de agua, tuberías, baños, lavadora, grifos, etc. Todo, absolutamente todo fue controlado y no se detectó ningún problema..

Un día Luke se puso enfermo y se quedó tranquilamente en casa. Oía permanentemente un ruido de agua procedente de la planta baja. Decidió entonces investigar el origen de este ruido y por fin descubrió la causa de su problema.

Lo que vio le dejó totalmente atónito e imaginándose que pocas personas lo iban a creer, cogió su videocámara y grabó el 'problema' para la posteridad.

Este fue el resultado:

PAT

CHISTIN

Había una vez dos muditos. Uno de ellos ya estaba aprendiendo hablar le dice al otro:- Mira, ve con este doctor que tiene buen método. Y le entrega una direcciónEl otro le hizo caso y se fue para allá, cuando el mudito entra el doctor le dice:- A usted lo envió su amigo, ¿verdad?El mudo le dice sí con la cabeza. Entonces el doctor dice ponga su mano aquí en esta maderita. El mudo se le queda viendo y el doctor le dice:- Si quiere hablar ponga su mano ahí.El mudo le hace caso y pone la mano ahí. El doctor con un martillo le da en la mano y el mudo grita:- ¡Aaaaaaah!El doctor le dice:-! Muy bien!, Mañana continuamos con la "b".

NOEMI

CHISTONTO DE DRACULA

Cierta noche, Drácula despierta y nota que una de las bisagras de su féretro está floja, así que le grita al mayordomo:
¡Igoooor, pásame un destornillador!Igor le lleva lo pedido a su amo pero al verlo, Drácula exclama:
¡¡¡Pero el de cruz no,tonto!!!

MIRTA