OH DIOS...ESPERO SEA BATMAN!!

SI LOS PERSONAJES DE LAS SERIES DE TV SE COMUNICARAN POR FACEBOOK

Aqui hay algo de la red social Facebbok, es la comunicaci�n de los personajes de las series de TV. Algo se tendr�an que decir..pero alguna vez imaginaste como ser�a y que escribir�an seg�n sus personajes?

Por lo pronto vemos la comunicaci�n de un solo d�a de unos cuantos de los personajes de: Lost, Heroes, Dr House, Big Bang Theory, 24 Horas, Stargate, los 4400, Psych, El Mentalista, etc....

gracias EMEZETA...

NUEVA COLECCI�N DE CARTELES

NUEVA PALABRA O_O



















SALUDOS!!!

BRAWN GP DE F1 SE ALIA CON TERMINATOR (JA!!)

SU PRESENCIA EN BOXES PROVOCA RECELOS

El equipo líder de F1 se alía con Terminator

Publicado el 10 de Mayo de 2009 por Kike García

Jenson Button, piloto del equipo Brawn GP, se ha hecho con la tercera “pole” de la temporada en una carrera impecable y precisa. El inglés demostró de nuevo que la potencia de su coche le llevará al podio si el resto de equipos no lo remedia. Sin embargo, las vueltas perfectas que realizó hacen sospechar a algunos que Terminator podría haber controlado el monoplaza remotamente en vez de limitarse a “cambiar ruedas y poco más”, como asegura Button.

El equipo de Brawn GP.

Al acabar la competición, algunos equipos ya han dicho que consultarán el reglamento y recurrirán a la FIA. “Todo el mundo sabe que ahorrar tiempo en las paradas en boxes es lo que da la victoria a un equipo y Button ha tardado una media de cuatro o cinco segundos porque el Terminator cambia las ruedas rapidísimo, se ve que tiene taladros incorporados en la mano” ha dicho un indignado Felipe Massa. No es el único piloto que se ha quejado. Fernando Alonso también considera que el uso de cyborgs por parte de las escuderías podría ser peligroso: “empezarán estando en boxes y acabarán conduciendo y protagonizando anuncios. No me parece ético. De hecho, ¿quién nos dice que Jenson Button no ha muerto y en realidad es uno de esos robots líquidos que adoptan formas? El coche podría ser uno de esos Transformers, quién sabe”.

Las críticas más duras al uso de Terminators en la Fórmula 1 han venido de la mano de algunos periodistas especializados. “No podemos dejar que los robots empiecen a tener puestos de poder donde su actuación pueda ser imprescindible. Su uso debe estar restringido a sectores poco influyentes. Los Terminators fueron diseñados para ayudar en la recogida de fresas. Es ahí donde deberían permanecer si no queremos que nos conduzcan al apocalipsis” ha dicho Jeremy Coen, un influyente activista contra los desarrollos de la Inteligencia Artificial. Coen publicó una alarmista entrada en su blog en cuanto Brawn GP presentó al robot. “Skynet, la empresa que fabrica los Terminators, debería ser desmantelada, ya conocéis mi opinión sobre el tema”.

Algunos medios han intentado entrevistar a los jefes de equipo de Brawn GP y el Terminator les ha impedido el paso situándose en la puerta con la mirada ausente, como si no fuera con él. Muchos creen que el mundial ya está perdido para el resto de las escuderías.

Via: EL MUNDO TODAY

SILOGISMOS

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas d�biles..
...si mueren las m�s d�biles
quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusi�n: cuanto m�s alcohol bebo m�s inteligente me hago

SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al
cielo..
Conclusi�n: para ir al
cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:

Hoy en d�a los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen m�s dinero que los trabajadores.
Conclusi�n: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:

Imag�nate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que deber�a haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto m�s queso, m�s agujeros y
cuanto m�s agujeros menos queso..
Conclusi�n: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque
sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo ser�a una tonta..
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusi�n: mi amigo es GAYl!!!


SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusi�n: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:

Dios es amor..
El amor es ciego..
Rigo Tovar es ciego..
Conclusi�n: Rigo Tovar es Dios!

SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don
nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Rigo Tovar es Dios..
Yo soy Rigo Tovar!!!
Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!

Si te envie esto, es xq no tenia nada q hacer,
si tu lo estas leyendo es porque tampoco tienes nada q hacer
entonces, si no tienes nada que hacer!!!

'la flojera no se crea ni se destruye solo se transmite' jajaja

Saluditos..!!!

LO LICUAR�?

Que crees que le pueda pasar a tu IPhone, si lo pones a licuar??..

Nada?? Quedar�n pedazos?..Se rayar� la pantalla?..se complicar� la comunicaci�n en el futuro y dejar�s de oir tu musica favorita?

Esta maquina de desitegraci�n masiva te mostrar� que ser�a de tu IPhone, si llegara el caso o se te antojara hacerlo...

Si lo intentas ..asegurate de tener un repuesto antes...je!!

INGENIEROS DE NACIMIENTO..A POCO NO?

Pareciera que todo es posible, si no solo vean estas imágenes..tipica ingeniería mexicana...ja!

by PAT

CHISTONTOS : CÓMO INICIAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

by Pat for group elclubdelos40s

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzó...

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Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la riña comenzó...

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Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa.
La funcionaria, compadeciéndose, me dijo: "Desabótonese la camisa"
Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos y plateados.
Ella me dijo: "Eso es prueba suficiente para mí", y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente... "

Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea... Mi amor; realmente preciso de un elogio tuyo.”
"Puesss... de la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la riña comenzó...

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿Disculpe: ¿El Señor tiene contemplado lo de la vaca loca?"
"No, no; que ella misma pida lo que quiera!!!!" .

Y, entonces, la riña comenzó...

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
"A partir de hoy, no haremos más el amor; me ha prohibido las cosas grasosas."

Y, entonces, la riña comenzó...

QUE ES HACER EL AMOR?

El niño pregunta a su abuelito:- Dime abuelito, tu que tienes muchos años, que es para tí hacer el amor?
El abuelo de 80 años:- Responde, és muy simple.
A los 20 años, és MMS.
A los 40 años, es MMS.
A los 60 años, es MMS.
Y a los 80 años, es siempre MMS.-
Tu me puedes explicar, Abuelito, qué es MMS?- Seguro, responde el abuelo.
A los 20 años, es Mañana, Medio día y Siempre por las noches.
A los 40 años, es Martes, Miércoles y Sábado.
A los 60 años es Marzo, Mayo y Septiembre.
Y a los 80 años, es Mis Mejores Sueños !

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER

DISCÌPULO

Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?. El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas. Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.

2. No se rasque las guevas frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

8. No sea pedorro.

9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

10. No diga palabrotas.

11. Ría siempre de los malos chistes de ella.

12. No la cele, o si acaso, un poquito.

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).

15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.

16. No deje la toalla tirada.

17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

20. No sueñe con tener amigas.

21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.

22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

25. Dígale Te amo, al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregle la cama (siempre).

29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.

32. No ronque.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ¡Espera, hijo mío, vuelve acá! El Discípulo contesta: Nooo, Maestro.. .. ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA!

MIRTA

EL HOMBRE DEL TIC NERVIOSO

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo,
trabaja como vendedor en una agencia de viajes.
Según su Currículum, veo que usted está más que calificado para este
trabajo-dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente no podemos
contratar a un vendedor que esté constantemente guiñándole el ojo a los
clientes.
- Pero espere -dice el hombre-. Si me tomo dos aspirinas dejo de
guiñar el ojo.
- Muéstreme, -dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y
saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente
encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero
no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre- Yo estoy felizmente
casado.
- ¿Y como explica todos esos condones? -dice el jefe.
- Ah, esooo. -dice el hombre.-
Usted haga la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando
el ojo!!!!!!!!!

MARTA

MISTERIO RESUELTO

Jennifer y Luke recibían constantemente facturas de agua muy elevadas.

Sabían, sin lugar a duda, que éstas no reflejaban su consumo y que, a pesar de las medidas que tomaban para ahorrar agua, no bajaban sus facturas.

Aun sabiendo que no había ningún problema, un especialista les controló toda la instalación para detectar una posible fuga. Lo controló todo: contador de agua, tuberías, baños, lavadora, grifos, etc. Todo, absolutamente todo fue controlado y no se detectó ningún problema..

Un día Luke se puso enfermo y se quedó tranquilamente en casa. Oía permanentemente un ruido de agua procedente de la planta baja. Decidió entonces investigar el origen de este ruido y por fin descubrió la causa de su problema.

Lo que vio le dejó totalmente atónito e imaginándose que pocas personas lo iban a creer, cogió su videocámara y grabó el 'problema' para la posteridad.

Este fue el resultado:

PAT

CHISTIN

Había una vez dos muditos. Uno de ellos ya estaba aprendiendo hablar le dice al otro:- Mira, ve con este doctor que tiene buen método. Y le entrega una direcciónEl otro le hizo caso y se fue para allá, cuando el mudito entra el doctor le dice:- A usted lo envió su amigo, ¿verdad?El mudo le dice sí con la cabeza. Entonces el doctor dice ponga su mano aquí en esta maderita. El mudo se le queda viendo y el doctor le dice:- Si quiere hablar ponga su mano ahí.El mudo le hace caso y pone la mano ahí. El doctor con un martillo le da en la mano y el mudo grita:- ¡Aaaaaaah!El doctor le dice:-! Muy bien!, Mañana continuamos con la "b".

NOEMI

CHISTONTO DE DRACULA

Cierta noche, Drácula despierta y nota que una de las bisagras de su féretro está floja, así que le grita al mayordomo:
¡Igoooor, pásame un destornillador!Igor le lleva lo pedido a su amo pero al verlo, Drácula exclama:
¡¡¡Pero el de cruz no,tonto!!!

MIRTA